У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего. © Oskar Wild
понедельник, 16 сентября 2013
а меня Аня зовут.
Мне хочется думать, что у нас дети и парк, а у тебя будущее, что ради тебя я отказалась от блестящей карьеры, что через 20 лет мы все еще любим и ревнуем друг друга, а я для тебя по-прежнему красива и не могу уснуть ночью, если нет тебя. (Триумфальная арка).
понедельник, 18 марта 2013
а меня Аня зовут.
есть люди, которые заслуживают
есть те, которые не заслуживают
я отношусь ко вторым
тоска.
есть те, которые не заслуживают
я отношусь ко вторым
тоска.
вторник, 05 марта 2013
а меня Аня зовут.
я заебалась с тобой дружить
воскресенье, 03 февраля 2013
а меня Аня зовут.
Я так хочу, чтоб ты купил мне платье.
Такое, чтобы больше нравиться тебе.
Может быть, готовое, кричаще-красное,
А может - ты его закажешь в ателье.
Оно, возможно, будет по фигуре,
Чтоб ты ловил прохожих взгляды на себе.
Не те, которые бросают с удивлением,
А те, что станут гордостью тебе.
Оно, быть может, будет ветрено - летящим,
Таким, как наши общие мечты.
И бесконечно нежным и манящим
Таким, какими станем друг для друга я и ты.
Я не думаю о ткани, строчках, силуэте.
Мне совершенно не важна его цена.
Мне просто хочется, чтоб ты купил мне платье,
И что тебе я нравлюсь - буду знать наверняка.
Такое, чтобы больше нравиться тебе.
Может быть, готовое, кричаще-красное,
А может - ты его закажешь в ателье.
Оно, возможно, будет по фигуре,
Чтоб ты ловил прохожих взгляды на себе.
Не те, которые бросают с удивлением,
А те, что станут гордостью тебе.
Оно, быть может, будет ветрено - летящим,
Таким, как наши общие мечты.
И бесконечно нежным и манящим
Таким, какими станем друг для друга я и ты.
Я не думаю о ткани, строчках, силуэте.
Мне совершенно не важна его цена.
Мне просто хочется, чтоб ты купил мне платье,
И что тебе я нравлюсь - буду знать наверняка.
а меня Аня зовут.
нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя
четверг, 27 декабря 2012
а меня Аня зовут.
в последнее время я всё чаще вспоминаю этот день. почти 2 года назад. было 31 декабря 2010 года. Новый Год мы всегда отмечаем по-семейному, дома. я, мама, папа, дядя (с тех пор как он развелся с женой и живет с нами), брат. но на тот момент мы уже 2 то ли 3 года подряд отмечали с ней, с женой моего брата. 2 то ли 3 года как, она тоже стала нашей семьей. с того самого дня как они поженились, вопросы о том, когда в семье будет прибавление преследовали их со скорость света. причем не только мы их постоянно об этом спрашивали, но многочисленные друзьяродственникизнакомыесоседи. короче, вопросы о ребенке нон-стоп))
31.12.10. мама на кухне, я убираюсь в комнате, папа тоже чем-то занят на пару с дядей.
так вот в то время пока я занималась своими делами, среди многочисленных мыслей, которые одолевали мою голову, промелькнула одна "было бы здорово, если бы сегодня они объявили о том, что ждут ребенка". и эта мысль как быстро пришла мне в голову, так же быстро из нее и ушла.
сидим за столом, дело уже близится к 12. встретили Новый Год. раздаем подарки, открываем. и тут мой брат передает новогоднюю открытку маме. она открывает видит что там приклеена какая-то бумажка, ничего не может разобрать, берет очки. читает заключение врача. да! да! да! наконец-то! мы беременны!
я помню это чувство, эту радость, эти эмоции. с того момента и последующие 9 месяцев у нас была беременна вся семья)) мы ждали этого как ничего другого никогда не ждали. и это было чудо. мы узнали, что будет мальчик. я хотела, чтобы был мальчик. желание сбылось)
теперь у нас малыш. разговоры о нем. счастье. наше семейное сокровище.
так вот...скоро Новый Год. и, черт возьми, так хочется чего-то такого, не материального, того, чего не купишь и что будет приносить счастье, улыбки. что-то волшебное. если у кого-то это уже есть, всё, что ему нужно для полного счастья, - то я желаю это сохранить и беречь бережно. а если у кого-то этого нет,- я желаю, чтобы в новом году это обязательно было, ваше персональное безграничное счастье.
31.12.10. мама на кухне, я убираюсь в комнате, папа тоже чем-то занят на пару с дядей.
так вот в то время пока я занималась своими делами, среди многочисленных мыслей, которые одолевали мою голову, промелькнула одна "было бы здорово, если бы сегодня они объявили о том, что ждут ребенка". и эта мысль как быстро пришла мне в голову, так же быстро из нее и ушла.
сидим за столом, дело уже близится к 12. встретили Новый Год. раздаем подарки, открываем. и тут мой брат передает новогоднюю открытку маме. она открывает видит что там приклеена какая-то бумажка, ничего не может разобрать, берет очки. читает заключение врача. да! да! да! наконец-то! мы беременны!
я помню это чувство, эту радость, эти эмоции. с того момента и последующие 9 месяцев у нас была беременна вся семья)) мы ждали этого как ничего другого никогда не ждали. и это было чудо. мы узнали, что будет мальчик. я хотела, чтобы был мальчик. желание сбылось)
теперь у нас малыш. разговоры о нем. счастье. наше семейное сокровище.
так вот...скоро Новый Год. и, черт возьми, так хочется чего-то такого, не материального, того, чего не купишь и что будет приносить счастье, улыбки. что-то волшебное. если у кого-то это уже есть, всё, что ему нужно для полного счастья, - то я желаю это сохранить и беречь бережно. а если у кого-то этого нет,- я желаю, чтобы в новом году это обязательно было, ваше персональное безграничное счастье.
понедельник, 24 декабря 2012
а меня Аня зовут.
вот это дерьмооооо
мне столько всего хочется написать, что я не знаю с чего начать. и начинать не буду, потому что всё это, что произошло-происходит,- это просто жопа, которая села на меня почему-то настолько внезапно, что, бля, ну просто бляяя...
тут даже и на ум ничего не приходит, кроме как "бляяяяя"
мне столько всего хочется написать, что я не знаю с чего начать. и начинать не буду, потому что всё это, что произошло-происходит,- это просто жопа, которая села на меня почему-то настолько внезапно, что, бля, ну просто бляяя...
тут даже и на ум ничего не приходит, кроме как "бляяяяя"
четверг, 20 декабря 2012
а меня Аня зовут.
мне надоели люди, которые ничего не понимают. которые абсолютно ничего не понимают, до которых не доходит ничего.
с ними тяжко. адски тяжко.
с ними тяжко. адски тяжко.
понедельник, 17 декабря 2012
а меня Аня зовут.
наверное, она молчала, как всегда. она вообще со мной никогда не ругалась и не спорила. мне от этого становилось еще в два раза более стыдно. ладно, если бы она кричала. она никогда так не вела себя. просто молчала. (c)
воскресенье, 09 декабря 2012
а меня Аня зовут.
надо это признать. и даже в глубине души всё перечеркнуть. нахуй всё. нахуй.
суббота, 08 декабря 2012
а меня Аня зовут.
валяюсь в кровати, никак не могу встать... сварите мне кофеееее
воскресенье, 02 декабря 2012
а меня Аня зовут.
никто не знает как правильно. вот тебе говорят "ты же понимаешь, что то, как он себя ведет- неправильно". и ты понимаешь, что вроде-да, так себя не ведут. не то, чтобы что-то унизительное в поведении или небрежное отношение- нет. просто, когда нравишься, так себя не ведут. а потом ты думаешь... ну вот будут тебе и звонки, и внимание, и подарки, и смс-ки и это вот "я за тобой заеду. на улице холодно.я не хочу чтобы ты мерзла". и с друзьями знакомит, и в компании вы бываете вместе, и тебя он ни от кого не прячет. и всё хорошо. всё так, как должно быть, всё "правильно". а потом, в один прекрасный момент, ты понимаешь, что что-то не так. и в итоге вы расстаетесь по какой-то причине типа он тебе говорит "я тебя не люблю" или "я не вижу с тобой свое будущее". и что? разве всё что он делал и делал "правильно" гарантировало ваще замечательное совместное будущее? - нет. а потом вроде смотришь на других, через какую жопу проходили и сколько говна терпели друг от друга. и все говорили "к чему это приведет? как он (она) себя с ним (с ней) ведет?! это неправильно". а потом бац! и что? и видишь, что они вместе и счастливы и женятся и всё круто.
поэтому запихните своё "неправильно" и "так не должно быть", и "так не делается" очень глубоко и надолго. если ты миришься с тем, что происходит и тебе в принципе понятно, почему себя человек так ведет. и ты готов дать ему время. и терпеть готов. и ждать. то всё должно быть похуй. все эти их "правильно/неправильно". эта "правильность" не гарантирует счастья. никогда.
делай, что чувствуешь и как знаешь. никого не слушай. тебе всегда виднее.
поэтому запихните своё "неправильно" и "так не должно быть", и "так не делается" очень глубоко и надолго. если ты миришься с тем, что происходит и тебе в принципе понятно, почему себя человек так ведет. и ты готов дать ему время. и терпеть готов. и ждать. то всё должно быть похуй. все эти их "правильно/неправильно". эта "правильность" не гарантирует счастья. никогда.
делай, что чувствуешь и как знаешь. никого не слушай. тебе всегда виднее.
среда, 17 октября 2012
а меня Аня зовут.
чем старше я становлюсь, тем меньше я понимаю.
меньше понимаю чего хочу, на что надеюсь, чего мне ждать, людей.
мне в последнее время вообще кажется, что все вокруг становится абсурдным. особенно поведение людей, которые меня окружают, которые мне встречаются, которым я доверяю (-ла). и как-то я даже не знаю с чем это связано. я привыкла искать причину в себе, потому что убеждена, что односторонне ничего не происходит, и, чаще всего, я находила эту причину, менялась. но тут то ли я ее не могу найти в себе, то ли просто отказываюсь это делать, потому что не знаю за что цепляться.
а еще...мне не дает покоя мысль, что всегда может быть все так, как ты этого хочешь. т.е. я имею ввиду, что всегда есть выбор, в любой ситуации, всегда есть множество путей и все зависит от выбора, от действия. так вот, когда я что-то делаю, обычно это общение с людьми, я думаю о том, что всегда есть тот момент, когда нужно позвонить, тот момент когда нужно написать, тот момент когда нужно сказать именно это слово, какое-то определенное слово, именно этому человеку, именно в этот момент и всё изменится. ведь всегда так. мы меняем отношение к кому-то или к чему-то вдруг, внезапно. и вот я так хотела бы знать эти нужные моменты и эти нужные слова.
нет, можно, конечно, сказать себе, что "ну нет, так нет. не то это, что нужно и со временем ты это поймешь" но, блин, на это нужно время! иногда неопределенное количество этого самого времени в течение которого ты просто сходишь с ума.
а еще...а еще жаль, что нельзя узнать что на самом деле думает человек, чего на самом деле хочет. и это всё так усложняет....)
а еще я не понимаю, почему нельзя сказать, что думаешь и что чувствуешь, если человек тебе позволяет это и если ты знаешь, что ничего страшного не будет и тебя поймут.
в общем, я очень много чего не понимаю и от этого сижу запутанная. можно, конечно, расслабиться и полностью на все забить, но тогда я стану чересчур аморфной. хоть что-то же должно меня беспокоить. да у меня и не получится забить, потому что я не люблю когда мне что-то не ясно и посему стараюсь всегда доходчиво всё людям объяснять, если есть какие-то непонятки.
меньше понимаю чего хочу, на что надеюсь, чего мне ждать, людей.
мне в последнее время вообще кажется, что все вокруг становится абсурдным. особенно поведение людей, которые меня окружают, которые мне встречаются, которым я доверяю (-ла). и как-то я даже не знаю с чем это связано. я привыкла искать причину в себе, потому что убеждена, что односторонне ничего не происходит, и, чаще всего, я находила эту причину, менялась. но тут то ли я ее не могу найти в себе, то ли просто отказываюсь это делать, потому что не знаю за что цепляться.
а еще...мне не дает покоя мысль, что всегда может быть все так, как ты этого хочешь. т.е. я имею ввиду, что всегда есть выбор, в любой ситуации, всегда есть множество путей и все зависит от выбора, от действия. так вот, когда я что-то делаю, обычно это общение с людьми, я думаю о том, что всегда есть тот момент, когда нужно позвонить, тот момент когда нужно написать, тот момент когда нужно сказать именно это слово, какое-то определенное слово, именно этому человеку, именно в этот момент и всё изменится. ведь всегда так. мы меняем отношение к кому-то или к чему-то вдруг, внезапно. и вот я так хотела бы знать эти нужные моменты и эти нужные слова.
нет, можно, конечно, сказать себе, что "ну нет, так нет. не то это, что нужно и со временем ты это поймешь" но, блин, на это нужно время! иногда неопределенное количество этого самого времени в течение которого ты просто сходишь с ума.
а еще...а еще жаль, что нельзя узнать что на самом деле думает человек, чего на самом деле хочет. и это всё так усложняет....)
а еще я не понимаю, почему нельзя сказать, что думаешь и что чувствуешь, если человек тебе позволяет это и если ты знаешь, что ничего страшного не будет и тебя поймут.
в общем, я очень много чего не понимаю и от этого сижу запутанная. можно, конечно, расслабиться и полностью на все забить, но тогда я стану чересчур аморфной. хоть что-то же должно меня беспокоить. да у меня и не получится забить, потому что я не люблю когда мне что-то не ясно и посему стараюсь всегда доходчиво всё людям объяснять, если есть какие-то непонятки.
вторник, 25 сентября 2012
а меня Аня зовут.
это пиздец как сложно
скоро взвою
скоро взвою
среда, 12 сентября 2012
а меня Аня зовут.
мне нравится твой аромат. пусть такой парфюм у тысячи девушек в этом городе. на тебе он особенный, потому что ты такая, особенная. мне нравится твой смех, потому что он заливистый и звонкий и, смеясь, ты всегда закидываешь голову назад. мне нравится то, что ты меня понимаешь и умеешь прощать. нравится, что с тобой я такой, какой я есть,- откровенный, прямолинейный, любящий выпить, раздолбай и душа копании. мне нравится твоя забота. нравится, что ты просишь меня много не пить когда я где-то, переживаешь. ты заботливая. мне нравится, что я могу прийти к тебе и у тебя всегда для меня будет горячий кофе. пепельница на столе. мне нравится то, как ты суетишься. мне нравится с тобой молчать. мне нравится то, как ты в меня веришь, даже больше чем все те, кого я знаю, даже больше чем я сам. мне нравится, что я тебе доверяю. что могу сказать тебе все и рассказать обо всем. а еще с тобой я могу быть слабым и ты мне это простишь, ты меня поймешь. мне нравится то, как ты радуешься, когда я звоню. мне нравятся твои глаза, твои руки, твоя улыбка, ты. мне нравится тебя обнимать, просто потому что это не просто объятия, нет, это всегда с душой. мне нравится, что с тобой я- это я. ты принимаешь меня таким какой я есть и, в отличие от других, не пытаешься меня изменить. и мне это нравится. мне нравится, что рядом с тобой я лучше, счастливее, увереннее. мне нравится как ты целуешь. особенно. мне это нравится.
четверг, 06 сентября 2012
а меня Аня зовут.
происходят какие-то странные странности
понедельник, 03 сентября 2012
а меня Аня зовут.
midna gachuqo vardebi
vici, rom shegiyvardebi
minda gagatbo, mere gagaqro
siyvaruli da piqri gaswavlo
vici, rom shegiyvardebi
minda gagatbo, mere gagaqro
siyvaruli da piqri gaswavlo
воскресенье, 02 сентября 2012
а меня Аня зовут.
к ночи мне так все надоедает, что я не хочу жить
вторник, 19 июня 2012
а меня Аня зовут.
суббота, 19 мая 2012
а меня Аня зовут.
за последний год я стала спокойнее. и душевно и морально и психически. что-то во мне поменялось и я не могу понять после какого именно момента это произошло, что на это повлияло. теперь, чтобы ни происходило в моей жизни, будь то что-то хорошее или не очень, мое восприятие остается ровным. я никогда особо не была эмоциональна, т.е. я никогда не выражала свои эмоции, но в душе могло твориться что-то с чем-то. так вот теперь в душе спокойствие. и мне это от части нравится. особенно, если происходит что-то не очень хорошее, какие-то ситуации, которые, вроде как, мне должны казаться сложными, теперь воспринимаются как какой-то урок. теперь взгляд на ситуацию такой "зато я теперь знаю, как это, когда все вот так складывается". про людей, которые мне встречаются, да и про тех, которых я знаю уже достаточно давно, я вообще молчу. там просто восприятие "ну человек такой, ну что поделать". и это ощущение, оно просто прекрасно.
только есть один минус) меня ничто не удивляет, не будоражит меня и порой ловлю себя на мысли о том, может ли меня что-то выбить из этого равновесия (выбить в хорошем смысле этого слова. я не затрагиваю глобальные проблемы вроде здоровья близких и т.п.) может ли меня что-то или кто-то приятно удивить и сделать что-то такое, что у меня вызовет восхищение и т.п. мне бы этого очень хотелось.
давно не встречала человека, который бы меня зацепил, а с теми, с кем общаюсь, у меня происходит какое-то отдаление. потому что всем кажется что я "наплевательски отношусь к их проблемам". а я пытаюсь донести, что это не наплевательство, это восприятие такое. я всегда выслушаю и пытаюсь подойти к решению проблемы копая глубоко. пытаюсь дать понять, что даже из проблем нужно извлекать только положительное. потому что из любой ситуации мы получаем какой-то опыт и если ее рассматривать с абсолютно разных сторон можно для себя многое уяснить и понять.
то, что когда-то казалось крахом моей жизни, и я сокрушалась на счет того, что это происходит именно со мной, теперь я понимаю, что то, что было- только к лучшему, я многое для себя поняла, уяснила и, если бы мне предложили вернуться и что-либо поменять, я не согласилась бы.
вобщем, то ли я прото становлюсь старше и все, что я написала, это вполне естественный процесс для каждого человека, то ли я действительно лично для себя нашла какой-то другой подход к жизни, от которого я стала намного спокойнее и умиротворенне что ли)
только есть один минус) меня ничто не удивляет, не будоражит меня и порой ловлю себя на мысли о том, может ли меня что-то выбить из этого равновесия (выбить в хорошем смысле этого слова. я не затрагиваю глобальные проблемы вроде здоровья близких и т.п.) может ли меня что-то или кто-то приятно удивить и сделать что-то такое, что у меня вызовет восхищение и т.п. мне бы этого очень хотелось.
давно не встречала человека, который бы меня зацепил, а с теми, с кем общаюсь, у меня происходит какое-то отдаление. потому что всем кажется что я "наплевательски отношусь к их проблемам". а я пытаюсь донести, что это не наплевательство, это восприятие такое. я всегда выслушаю и пытаюсь подойти к решению проблемы копая глубоко. пытаюсь дать понять, что даже из проблем нужно извлекать только положительное. потому что из любой ситуации мы получаем какой-то опыт и если ее рассматривать с абсолютно разных сторон можно для себя многое уяснить и понять.
то, что когда-то казалось крахом моей жизни, и я сокрушалась на счет того, что это происходит именно со мной, теперь я понимаю, что то, что было- только к лучшему, я многое для себя поняла, уяснила и, если бы мне предложили вернуться и что-либо поменять, я не согласилась бы.
вобщем, то ли я прото становлюсь старше и все, что я написала, это вполне естественный процесс для каждого человека, то ли я действительно лично для себя нашла какой-то другой подход к жизни, от которого я стала намного спокойнее и умиротворенне что ли)